1、当对方给出了完全肯定的答复以后，马西莫的双手已经与对方紧紧地握在了一起。他又问道，也许你还不知道罗马队队徽的寓意吧？

2、守将连忙又往怀里一阵掏摸，拿出一张地图递给邵元，邵元看也不看直接塞给了尤少雄，然后又问道“我们团的斥候是往哪个方向走的?”。

3、一主持人在一老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有啥好处？老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴！

4、陈永邦以为陆阳能回答出这道问题不过是瞎猫碰到死耗子了，自己再问一道题，他未必能侥幸地回答出来，到时自己就可以继续奚落他，便又问出一道题。

5、一食人族小国国王坐飞机，空姐问其午餐：牛排？国王摇头。又问：鸡排？国王仍摇头。空姐：那您究竟想吃什么？国王：请拿旅客名单来给我看看。

6、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴。

7、父亲和儿子坐在大树下，儿子翻看着手中的报纸。父亲指着大树上面问儿子：树上的是什么呀？儿孑回答：是麻雀。过儿一会儿，父亲又问儿子：树上是什么呀？儿子不耐烦的回答：是麻雀。

8、每天的问候就是浇水，偶尔的聚会就是施肥，逆耳的忠言权当修枝，嘘寒又问暖是当然的保护，击节的赞赏是绿树的清香。植树节，用心种一棵友谊树，愿我们的友谊之树，结满幸福，青春永。

9、雪这个名在洪荒大陆上还是很常见的，特别是在雪国，自己的九妹就叫司空雪莹，取的是雪案萤窗之意，司空冰凌又问道“这里是哪里啊?”。

10、过了一会儿，父亲又问儿子：树上是什么呀？儿子把手中的报纸一扔：你有病吗，跟你说过了那是麻雀，是麻雀。

11、暮海仁不禁又望了望那王妃的画像，见画中人神情举止自若，栩栩如生，不禁又问“这幅画画得真好，似乎用的是人类油画的技巧，不知谁是作画人?”。

12、他见她闷声不响，觉得有点儿奇怪，便又问了她一次。

13、刚才我又问了你的台甫，更加证实了你的南方口音，所以我断定你是南边来的。

14、我又问道这样好蜜，不怕什么东西来糟害么?

15、又问在基督里与我们同工的耳巴奴，并我所亲爱的士大古安。

16、上了大巴车，唐军又问了下司机，从乌兰浩特到二连浩特需要多长时间?司机说最少十四五个小时。

17、嘿嘿傻笑着练起劈挂掌的卢子轩过了一会又问道叔叔，谦虚不是中华民族的美德么?你刚刚说你的内功都已经登堂入室了，怎么看也不像谦虚的样子啊。

18、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。阿钜问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！阿钜又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。

19、于是，我又问上帝，为什么要给我两个盒子，为什么一个是金色的，一个是黑色带洞的。

20、王承恩又问了方以智热气球的球体部分和酒精喷灯的制作，没想到勾起了方以智寻根究底的痴迷劲头。

21、十年后，老婆又问我这个愚蠢的问题，我说，一定先救老婆大人。其实我心里在想，老婆淹死后可以再娶一个。

22、再一次被问倒的我一直没有停止思考，几年来，妈妈又问了我好几次这个问题，可她每次的回答都是：“不对，不过你一年比一年聪明，我年轻的孩子！”。

23、一个茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名贵的茶。朋友问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！朋友又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。

24、小情侣在电影院看“小猪快跑”，女友问男友“小猪为什么总是在那闷头吃东西啊！”男友答：“爆米花好吃啊”，女友又问：“小猪为什么在那傻乐呀”，男友答：“今天是愚人节，因为有人陪小猪一起傻乐呀”！

25、丈夫的小蜜妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧。妻又问：她多大了？丈夫答：有三十几了吧，具体没问过。妻再问：她漂亮吗？丈夫答：一般般吧，过得去。妻追问：穿衣服怎么样？丈夫脱口而出：挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。

26、学问学问，又学又问；学习学习，又学又习。

27、四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重？答中中中！川兵往中间挪了挪又问，又答中中中！又挪又问？中中中！川兵骂：重个锤子？变成我一个人扛了。

28、随后，林天又问了燕子不少问题，但她只知道自己叫燕子，至于自家在哪儿，爸爸妈妈叫什么名字，一问三不知。

29、他又问了两次路，两次问路的对象，分别是个八岁的小孩儿，和穿的花里胡哨的老妓女。

30、小骆驼又问："妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚?"骆驼妈妈说："那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉啊。"。

31、过了一会儿，他又问：“我能否知道是谁给了你一千法郎？”。

32、在这个简单的面试之中，李东阳又问了几个问题，唐凌曾经身为半吊子教师一枚，当然是对答如流，这让李老道非常满意。

33、有一次打野外，我与他躺在树底下，我又问起丘明山的身世，他就踢了我一脚说，你又提这个鸟事了。

34、课堂上，英文女教师问：，是什么东西？学生回答：不知道！英文女教师又问：看我鼻子的两边是什么？学生答：是雀斑！

35、施妙妙听他口口声声内急出恭，说得羞人答答的，叫人难以开口细问，红脸半晌，又问道“这里大街小巷的，都不干净，你不在别的街上走，干什么来这里走呢?”。

36、朋友介绍阿钜相亲，问阿钜：你喜欢什么样的女孩？阿钜答：说不清楚！朋友又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？阿钜想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！

37、栖岩又问起“你舅舅找你去，有什么事?”。

38、大盖帽不置可否的又问了一句，显然对傻子漫不经心的一目十行有些不相信。

39、聂石全不在意谢青云是坐是站，见他对答如流，也不停歇，当即又问“此句出自何处，又有何解?”。

40、僧枷龙朔中游江淮间，其迹甚异。有问之曰汝何姓？“，答曰“姓何。”，又问之曰“何国人？”，答曰“何国人。“，唐李邑作碑，不晓其言，乃书之曰“大师姓何，何国人。”此正所谓对痴人说梦耳。惠洪 

41、阴雨连绵的周末，校传达室的大爷在浇花，有人问：你怎么还在浇？大爷：校长吩咐刚种的要浇。又问：可正下雨啊？大爷：不浇是我的事，浇死不是我的事！

42、尖瘦的阿拉伯人又问了我一句什么，说良心话，这个时候我真的想回答他，他问什么我都愿意诚心诚意的告诉他，可是我听不懂啊。

43、随后朱元璋又问沈万三这道菜叫什么名字，沈万三一想总不能说是叫猪蹄膀呀，于是一拍自己的大腿说，这是万三的蹄啊，于是万三蹄由此得名。

44、花开又花谢，是春天的情节；月圆又月缺，是变换的时节；分分又合合，是不舍的心结；嘘寒又问暖，是关爱的细节。春天里天气多变，多保重身体，祝健康惬意！

45、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见你，我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。

46、曹子余不为已甚，又问她“我们要去哪里?”。

47、接着又问拍戏的底线能否露三点。

48、“汛期来了，我心头毛焦火燎!”兰辉横趴在床上，又问起了县里的煤矿。

49、少年大为惊奇，将玉镯拧到眼前，翻来复去地看，又问，“这玉镯是炼制而成的?到底是什么玩意?”。

50、我疑惑的看着她，同时拿出了所有的火药，她又问我要了那块糙纸，把火药包在里面，最后把它封的严严实实，“大家往后退!”。

51、老爷见访邓九公不着，只得又问道既如此，有位姓褚的，我们见见。

52、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？

53、然后又问了尚文远今天都看了什么书，尚文远乖巧的对干爹答道，就翻了翻辞海。

54、三人说笑着下来，绕过那些扛活的民夫，虬髯大汉又问，“江南可有什么新闻呀?”。

55、宋继柳亲亲切切地叫了师傅又问了好，一边把眼睛睁的老大老大的，满怀兴趣地望着这个劈柴不用刀的奇人。

56、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。

57、木天仇果然又问了一遍，这次他的辨清很冷漠。

58、这人半信半疑，又问道地是不是会陷下去。

59、桑夏看着愣住的男人，侧身让开一条道，示意他进来，又问，“于先生喝醉了吗?”。

60、早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”她说：“是。”又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”她说：“是。”再问：“是不是你说啥我都得听？”她回答：“是。”老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

61、接着又问：“你现在饺子皮擀得也好，饺子包得也好，哪又是为什么呢？”。

62、假期何时再有，把酒又问青天。既已回归岗位，又怎好怀恋过去，只好打起精神，从此努力奋进。简单的一条短信，也为你加油鼓劲。

63、七郎说声好回身又问圆刚“大和尚，我要去买匹脚乘使唤，你怎样?”。

64、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！

65、都说人肉美味，犹以未婚处女之肉最美，香嫩爽滑，龙肝凤髓估计也就这味儿……县太爷又问，你不惧死，可有胆子留下名姓。

66、朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！

67、医生接连又问了九道小学数学计算题，刘星对答如流。

68、当年高考，我问佛祖不会怎么办？佛祖送我四字：事在人为；考试前我又问佛祖，佛祖又送我四字：一切随缘；考完我又问佛祖，佛祖沉默半晌后说：重在参与！

69、妇女又问：“妇女病能治吗？”。

70、凤鸣岐又问道“匡延年的嗣鼎援兵呢?”。

71、母亲给儿子买了一只鹦鹉，儿子：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲回答：母的。你怎么知道的？儿子又问。母亲答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？

72、老师问小明：地球是什么形状的？小明回答：它应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的呢？小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多！

73、听说你买了个瓦罐，据说是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗？专家摇头。又问：是东周的喽？专家又摇头。再问：是周朝以上的？专家答：上周的！

74、我又问了他在帽子下如何捏指码，他说这和平时我们用手表示洋码子儿一样，只是不想让人知道，否则就坏了规矩，乱了行情。

75、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”。

76、一条小蛇问爸爸：我们有毒吗？爸爸没理它。又过了一会儿，它又问：我们有毒吗？爸爸不耐烦了：你这孩子今天怎么啦？小蛇说：我不小心咬到舌头啦。

77、现在衡山派人很多，三教九流无所不有，聂冲远根本不知这黑衣人是谁，又问道“你究竟是谁?谁指使你来的?”。

78、钱欣，你说布朗那老东西可真是狡猾，要不梅芳姐左盘又问，他还真是不肯说实话。

79、柳斌见茜茜如此诚心诚意，执礼如此恭敬，越发开心，摆出一副师长教导弟子姿态，又问道“我看你的时间功法很是特殊，不知道修行的是……”。

80、"田舍翁多收十石麦，尚欲更故妇，况天子呢?"高宗又问李责。

81、此外，张元忭又问关于狂者和乡愿以及只谈良知不作去欲工夫两个问题，王畿也作了回答。

82、承相又问“看老哥脸上挂着喜乐，莫不是家里有什么喜事不成?”。

83、二十年前恩师西登极乐前，传主持之位与我，并问我‘美酒何在’，我答‘在地下’，又问‘饮之敢否’，我答‘不敢’，恩师长叹一声溘然长逝。

84、她问孩子，孩子说是被老师打的;又问是用什么打的，孩子“呃呃呃”地迟疑了好几声，后面说是“针”。

85、闻言，昊焱充满坚毅的脸庞上，其眼角不受控制的狠狠抽搐了几下，旋既又问“不听你说了，真是打击俺的自信心!”。

86、《西游记》路上，唐僧问徒弟：《兄弟门》，《幸福在哪里》？徒弟说：《幸福里九号》。唐僧又问，那是哪里？答：《天堂口》附近，远吗？不远，《一米阳光》的距离，只要不停的《追日。

87、老师讲选择题，问：为什么不选、和呢？学生答：因为、和都不对！又问：所以这道题应该选？同学齐声高喊。老师：对，我们讲下一道题。

88、他的表情也很是凝重，他又问我，你确定你没有听搓麻。

89、今天，我刚写完一则冷笑话，在看评语，女儿在旁边指着屏幕问：妈妈，这上面写的什么啊，我说：指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了，女儿又问：妈妈妈妈，为什么他们会雷死啊，难道。

90、奥尔特加又问道，看起来像是很关心这个陌路相逢的夏佐。

91、两个年轻人又问他，家里牲畜的牙是不是变形了，刘白小一想，山羊的牙又尖又长，确实与原来不一样了。

92、记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高？”跳高冠军回答：“我老婆！”记者又问：“为什么？”答：“我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！”。

93、耶稣又问他们说，你们说我是谁，彼得说，你是弥赛亚，耶稣就禁戒他们，不要告诉人，然后耶稣责备了他，当彼得拉着他劝他的时候。

94、月眉星眼，顾盼生辉!见他怔怔出神的样子，女子笑了，款款走来，步履轻盈，又问了一遍。

95、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

96、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。哈哈。

97、一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆。

98、长子说：“父王驾出了。”又问到这家的女主人，次子说：“娘娘在后花园宴饮。”。

99、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。

100、从天而降，我喜不自禁，忙不迭地谢谢，又问他做什么工作，我们可以交换。

1、当对方给出了完全肯定的答复以后，马西莫的双手已经与对方紧紧地握在了一起。他又问道，也许你还不知道罗马队队徽的寓意吧？

2、守将连忙又往怀里一阵掏摸，拿出一张地图递给邵元，邵元看也不看直接塞给了尤少雄，然后又问道“我们团的斥候是往哪个方向走的?”。

3、一主持人在一老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有啥好处？老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴！

4、陈永邦以为陆阳能回答出这道问题不过是瞎猫碰到死耗子了，自己再问一道题，他未必能侥幸地回答出来，到时自己就可以继续奚落他，便又问出一道题。

5、一食人族小国国王坐飞机，空姐问其午餐：牛排？国王摇头。又问：鸡排？国王仍摇头。空姐：那您究竟想吃什么？国王：请拿旅客名单来给我看看。

6、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴。

7、父亲和儿子坐在大树下，儿子翻看着手中的报纸。父亲指着大树上面问儿子：树上的是什么呀？儿孑回答：是麻雀。过儿一会儿，父亲又问儿子：树上是什么呀？儿子不耐烦的回答：是麻雀。

8、每天的问候就是浇水，偶尔的聚会就是施肥，逆耳的忠言权当修枝，嘘寒又问暖是当然的保护，击节的赞赏是绿树的清香。植树节，用心种一棵友谊树，愿我们的友谊之树，结满幸福，青春永。

9、雪这个名在洪荒大陆上还是很常见的，特别是在雪国，自己的九妹就叫司空雪莹，取的是雪案萤窗之意，司空冰凌又问道“这里是哪里啊?”。

10、过了一会儿，父亲又问儿子：树上是什么呀？儿子把手中的报纸一扔：你有病吗，跟你说过了那是麻雀，是麻雀。

11、暮海仁不禁又望了望那王妃的画像，见画中人神情举止自若，栩栩如生，不禁又问“这幅画画得真好，似乎用的是人类油画的技巧，不知谁是作画人?”。

12、他见她闷声不响，觉得有点儿奇怪，便又问了她一次。

13、刚才我又问了你的台甫，更加证实了你的南方口音，所以我断定你是南边来的。

14、我又问道这样好蜜，不怕什么东西来糟害么?

15、又问在基督里与我们同工的耳巴奴，并我所亲爱的士大古安。

16、上了大巴车，唐军又问了下司机，从乌兰浩特到二连浩特需要多长时间?司机说最少十四五个小时。

17、嘿嘿傻笑着练起劈挂掌的卢子轩过了一会又问道叔叔，谦虚不是中华民族的美德么?你刚刚说你的内功都已经登堂入室了，怎么看也不像谦虚的样子啊。

18、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。阿钜问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！阿钜又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。

19、于是，我又问上帝，为什么要给我两个盒子，为什么一个是金色的，一个是黑色带洞的。

20、王承恩又问了方以智热气球的球体部分和酒精喷灯的制作，没想到勾起了方以智寻根究底的痴迷劲头。

21、十年后，老婆又问我这个愚蠢的问题，我说，一定先救老婆大人。其实我心里在想，老婆淹死后可以再娶一个。

22、再一次被问倒的我一直没有停止思考，几年来，妈妈又问了我好几次这个问题，可她每次的回答都是：“不对，不过你一年比一年聪明，我年轻的孩子！”。

23、一个茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名贵的茶。朋友问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！朋友又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。

24、小情侣在电影院看“小猪快跑”，女友问男友“小猪为什么总是在那闷头吃东西啊！”男友答：“爆米花好吃啊”，女友又问：“小猪为什么在那傻乐呀”，男友答：“今天是愚人节，因为有人陪小猪一起傻乐呀”！

25、丈夫的小蜜妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧。妻又问：她多大了？丈夫答：有三十几了吧，具体没问过。妻再问：她漂亮吗？丈夫答：一般般吧，过得去。妻追问：穿衣服怎么样？丈夫脱口而出：挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。

26、学问学问，又学又问；学习学习，又学又习。

27、四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重？答中中中！川兵往中间挪了挪又问，又答中中中！又挪又问？中中中！川兵骂：重个锤子？变成我一个人扛了。

28、随后，林天又问了燕子不少问题，但她只知道自己叫燕子，至于自家在哪儿，爸爸妈妈叫什么名字，一问三不知。

29、他又问了两次路，两次问路的对象，分别是个八岁的小孩儿，和穿的花里胡哨的老妓女。

30、小骆驼又问："妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚?"骆驼妈妈说："那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉啊。"。

31、过了一会儿，他又问：“我能否知道是谁给了你一千法郎？”。

32、在这个简单的面试之中，李东阳又问了几个问题，唐凌曾经身为半吊子教师一枚，当然是对答如流，这让李老道非常满意。

33、有一次打野外，我与他躺在树底下，我又问起丘明山的身世，他就踢了我一脚说，你又提这个鸟事了。

34、课堂上，英文女教师问：，是什么东西？学生回答：不知道！英文女教师又问：看我鼻子的两边是什么？学生答：是雀斑！

35、施妙妙听他口口声声内急出恭，说得羞人答答的，叫人难以开口细问，红脸半晌，又问道“这里大街小巷的，都不干净，你不在别的街上走，干什么来这里走呢?”。

36、朋友介绍阿钜相亲，问阿钜：你喜欢什么样的女孩？阿钜答：说不清楚！朋友又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？阿钜想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！

37、栖岩又问起“你舅舅找你去，有什么事?”。

38、大盖帽不置可否的又问了一句，显然对傻子漫不经心的一目十行有些不相信。

39、聂石全不在意谢青云是坐是站，见他对答如流，也不停歇，当即又问“此句出自何处，又有何解?”。

40、僧枷龙朔中游江淮间，其迹甚异。有问之曰汝何姓？“，答曰“姓何。”，又问之曰“何国人？”，答曰“何国人。“，唐李邑作碑，不晓其言，乃书之曰“大师姓何，何国人。”此正所谓对痴人说梦耳。惠洪 

41、阴雨连绵的周末，校传达室的大爷在浇花，有人问：你怎么还在浇？大爷：校长吩咐刚种的要浇。又问：可正下雨啊？大爷：不浇是我的事，浇死不是我的事！

42、尖瘦的阿拉伯人又问了我一句什么，说良心话，这个时候我真的想回答他，他问什么我都愿意诚心诚意的告诉他，可是我听不懂啊。

43、随后朱元璋又问沈万三这道菜叫什么名字，沈万三一想总不能说是叫猪蹄膀呀，于是一拍自己的大腿说，这是万三的蹄啊，于是万三蹄由此得名。

44、花开又花谢，是春天的情节；月圆又月缺，是变换的时节；分分又合合，是不舍的心结；嘘寒又问暖，是关爱的细节。春天里天气多变，多保重身体，祝健康惬意！

45、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见你，我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。

46、曹子余不为已甚，又问她“我们要去哪里?”。

47、接着又问拍戏的底线能否露三点。

48、“汛期来了，我心头毛焦火燎!”兰辉横趴在床上，又问起了县里的煤矿。

49、少年大为惊奇，将玉镯拧到眼前，翻来复去地看，又问，“这玉镯是炼制而成的?到底是什么玩意?”。

50、我疑惑的看着她，同时拿出了所有的火药，她又问我要了那块糙纸，把火药包在里面，最后把它封的严严实实，“大家往后退!”。

51、老爷见访邓九公不着，只得又问道既如此，有位姓褚的，我们见见。

52、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？

53、然后又问了尚文远今天都看了什么书，尚文远乖巧的对干爹答道，就翻了翻辞海。

54、三人说笑着下来，绕过那些扛活的民夫，虬髯大汉又问，“江南可有什么新闻呀?”。

55、宋继柳亲亲切切地叫了师傅又问了好，一边把眼睛睁的老大老大的，满怀兴趣地望着这个劈柴不用刀的奇人。

56、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。

57、木天仇果然又问了一遍，这次他的辨清很冷漠。

58、这人半信半疑，又问道地是不是会陷下去。

59、桑夏看着愣住的男人，侧身让开一条道，示意他进来，又问，“于先生喝醉了吗?”。

60、早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”她说：“是。”又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”她说：“是。”再问：“是不是你说啥我都得听？”她回答：“是。”老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

61、接着又问：“你现在饺子皮擀得也好，饺子包得也好，哪又是为什么呢？”。

62、假期何时再有，把酒又问青天。既已回归岗位，又怎好怀恋过去，只好打起精神，从此努力奋进。简单的一条短信，也为你加油鼓劲。

63、七郎说声好回身又问圆刚“大和尚，我要去买匹脚乘使唤，你怎样?”。

64、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！

65、都说人肉美味，犹以未婚处女之肉最美，香嫩爽滑，龙肝凤髓估计也就这味儿……县太爷又问，你不惧死，可有胆子留下名姓。

66、朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！

67、医生接连又问了九道小学数学计算题，刘星对答如流。

68、当年高考，我问佛祖不会怎么办？佛祖送我四字：事在人为；考试前我又问佛祖，佛祖又送我四字：一切随缘；考完我又问佛祖，佛祖沉默半晌后说：重在参与！

69、妇女又问：“妇女病能治吗？”。

70、凤鸣岐又问道“匡延年的嗣鼎援兵呢?”。

71、母亲给儿子买了一只鹦鹉，儿子：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲回答：母的。你怎么知道的？儿子又问。母亲答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？

72、老师问小明：地球是什么形状的？小明回答：它应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的呢？小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多！

73、听说你买了个瓦罐，据说是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗？专家摇头。又问：是东周的喽？专家又摇头。再问：是周朝以上的？专家答：上周的！

74、我又问了他在帽子下如何捏指码，他说这和平时我们用手表示洋码子儿一样，只是不想让人知道，否则就坏了规矩，乱了行情。

75、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”。

76、一条小蛇问爸爸：我们有毒吗？爸爸没理它。又过了一会儿，它又问：我们有毒吗？爸爸不耐烦了：你这孩子今天怎么啦？小蛇说：我不小心咬到舌头啦。

77、现在衡山派人很多，三教九流无所不有，聂冲远根本不知这黑衣人是谁，又问道“你究竟是谁?谁指使你来的?”。

78、钱欣，你说布朗那老东西可真是狡猾，要不梅芳姐左盘又问，他还真是不肯说实话。

79、柳斌见茜茜如此诚心诚意，执礼如此恭敬，越发开心，摆出一副师长教导弟子姿态，又问道“我看你的时间功法很是特殊，不知道修行的是……”。

80、"田舍翁多收十石麦，尚欲更故妇，况天子呢?"高宗又问李责。

81、此外，张元忭又问关于狂者和乡愿以及只谈良知不作去欲工夫两个问题，王畿也作了回答。

82、承相又问“看老哥脸上挂着喜乐，莫不是家里有什么喜事不成?”。

83、二十年前恩师西登极乐前，传主持之位与我，并问我‘美酒何在’，我答‘在地下’，又问‘饮之敢否’，我答‘不敢’，恩师长叹一声溘然长逝。

84、她问孩子，孩子说是被老师打的;又问是用什么打的，孩子“呃呃呃”地迟疑了好几声，后面说是“针”。

85、闻言，昊焱充满坚毅的脸庞上，其眼角不受控制的狠狠抽搐了几下，旋既又问“不听你说了，真是打击俺的自信心!”。

86、《西游记》路上，唐僧问徒弟：《兄弟门》，《幸福在哪里》？徒弟说：《幸福里九号》。唐僧又问，那是哪里？答：《天堂口》附近，远吗？不远，《一米阳光》的距离，只要不停的《追日。

87、老师讲选择题，问：为什么不选、和呢？学生答：因为、和都不对！又问：所以这道题应该选？同学齐声高喊。老师：对，我们讲下一道题。

88、他的表情也很是凝重，他又问我，你确定你没有听搓麻。

89、今天，我刚写完一则冷笑话，在看评语，女儿在旁边指着屏幕问：妈妈，这上面写的什么啊，我说：指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了，女儿又问：妈妈妈妈，为什么他们会雷死啊，难道。

90、奥尔特加又问道，看起来像是很关心这个陌路相逢的夏佐。

91、两个年轻人又问他，家里牲畜的牙是不是变形了，刘白小一想，山羊的牙又尖又长，确实与原来不一样了。

92、记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高？”跳高冠军回答：“我老婆！”记者又问：“为什么？”答：“我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！”。

93、耶稣又问他们说，你们说我是谁，彼得说，你是弥赛亚，耶稣就禁戒他们，不要告诉人，然后耶稣责备了他，当彼得拉着他劝他的时候。

94、月眉星眼，顾盼生辉!见他怔怔出神的样子，女子笑了，款款走来，步履轻盈，又问了一遍。

95、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

96、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。哈哈。

97、一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆。

98、长子说：“父王驾出了。”又问到这家的女主人，次子说：“娘娘在后花园宴饮。”。

99、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。

100、从天而降，我喜不自禁，忙不迭地谢谢，又问他做什么工作，我们可以交换。

101、一个年轻人问一个得道的老者："智慧哪里来？"智者说："精确的判断力。"年轻人又问："精确的判断力哪里来？"智者说："经验。"年轻人再问："经验哪里来？"智者说："错误的判断。"。

102、程桂睡眼惺忪地望着床边的众人，不急不慢地回答“没有啊?”姚菲又问“你要吃安眠药自杀?”程桂依然回答“没有啊?”。

103、阴天在不开灯的房间和朋友视频，这货突然说：你背后觉得凉飕飕么？我吓出一身冷汗：干……干嘛？他低声说：你转过头看看，身子别动就转头！我脑抽地照做了，他又问：脑后是不是有点不舒服？我答：有点，别吓我！那货：这就对了，你颈椎劳损严重，当心落枕哦！

104、马勒戈壁，找工作需要在晚上出去?需要将手机关机?你当老子是傻子?老子是屌丝，可不代表老子智商又问题，我呵呵冷笑，不去理马晓丹，毅然决然的转身离开。

105、我问魔镜：谁是世上最美的女人？魔镜大声说出了你名字。我又问：那谁是最善良最可爱最有才。魔镜打断：不用问了全是她！预祝完美的你妇女节快乐！

106、一个女生问一个男生：你爱我吗？男生说，不爱。女生问，那你能爱我三个月吗？男生说，不能。女生又问，那你能爱我一天吗？男生说，不能。女生最后说，那你能爱我三秒钟吗？男生沉默了一下，然后说，一二三，爱完了。绿亦歌 

107、太子这个问题专家，真是好学不倦，又问仆从“这是什么人?”。

108、急火火赶过来的正是被临时授予总指挥权的第六师师长，张天霖没好气的说了一阵之后又问道“怎么样?攻击山寨的时候有没有士兵受伤?”。

109、当我走开的时候，你告诉我会在这里等我，可是当我在这里等你，你又问我为什么不走开。

110、一行人进入宋国，约半年到了益州潼川府，地方官虞祺便设宴款待来使，又问了管天下等人状况。

111、刘汉东心里咯噔一下，又问了一些当年的细节，挂了电话亲亲切切喊了一声“潘奶奶。

112、咦，艾美的那瓶古龙水呢？”她接着又问，因为篮子里没有那个小瓶子。

113、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。

114、小骆驼又问："妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了!"。

115、然后他又问，“阿克萨会怎样呢？”。