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造句

又问的造句

又问造句



1、当对方给出了完全肯定的答复以后,马西莫的双手已经与对方紧紧地握在了一起。他又问道,也许你还不知道罗马队队徽的寓意吧?

2、守将连忙又往怀里一阵掏摸,拿出一张地图递给邵元,邵元看也不看直接塞给了尤少雄,然后又问道“我们团的斥候是往哪个方向走的?”。

3、一主持人在一老大爷家里喝很贵的茶,女问:这茶有啥好处?老大爷:对男女都有好处。又问:神马好处?老大爷淡定道:解渴!

4、陈永邦以为陆阳能回答出这道问题不过是瞎猫碰到死耗子了,自己再问一道题,他未必能侥幸地回答出来,到时自己就可以继续奚落他,便又问出一道题。

5、一食人族小国国王坐飞机,空姐问其午餐:牛排?国王摇头。又问:鸡排?国王仍摇头。空姐:那您究竟想吃什么?国王:请拿旅客名单来给我看看。

6、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶,女问:这茶有什么好处?老大爷:对男女都有好处。又问:神马好处?老大爷淡定道:解渴。

7、父亲和儿子坐在大树下,儿子翻看着手中的报纸。父亲指着大树上面问儿子:树上的是什么呀?儿孑回答:是麻雀。过儿一会儿,父亲又问儿子:树上是什么呀?儿子不耐烦的回答:是麻雀。

8、每天的问候就是浇水,偶尔的聚会就是施肥,逆耳的忠言权当修枝,嘘寒又问暖是当然的保护,击节的赞赏是绿树的清香。植树节,用心种一棵友谊树,愿我们的友谊之树,结满幸福,青春永。

9、雪这个名在洪荒大陆上还是很常见的,特别是在雪国,自己的九妹就叫司空雪莹,取的是雪案萤窗之意,司空冰凌又问道“这里是哪里啊?”。

10、过了一会儿,父亲又问儿子:树上是什么呀?儿子把手中的报纸一扔:你有病吗,跟你说过了那是麻雀,是麻雀。

11、暮海仁不禁又望了望那王妃的画像,见画中人神情举止自若,栩栩如生,不禁又问“这幅画画得真好,似乎用的是人类油画的技巧,不知谁是作画人?”。

12、他见她闷声不响,觉得有点儿奇怪,便又问了她一次。

13、刚才我又问了你的台甫,更加证实了你的南方口音,所以我断定你是南边来的。

14、我又问道这样好蜜,不怕什么东西来糟害么?

15、又问在基督里与我们同工的耳巴奴,并我所亲爱的士大古安。

16、上了大巴车,唐军又问了下司机,从乌兰浩特到二连浩特需要多长时间?司机说最少十四五个小时。

17、嘿嘿傻笑着练起劈挂掌的卢子轩过了一会又问道叔叔,谦虚不是中华民族的美德么?你刚刚说你的内功都已经登堂入室了,怎么看也不像谦虚的样子啊。

18、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶,是很名贵的茶。阿钜问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!阿钜又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。

19、于是,我又问上帝,为什么要给我两个盒子,为什么一个是金色的,一个是黑色带洞的。

20、王承恩又问了方以智热气球的球体部分和酒精喷灯的制作,没想到勾起了方以智寻根究底的痴迷劲头。

21、十年后,老婆又问我这个愚蠢的问题,我说,一定先救老婆大人。其实我心里在想,老婆淹死后可以再娶一个。

22、再一次被问倒的我一直没有停止思考,几年来,妈妈又问了我好几次这个问题,可她每次的回答都是:“不对,不过你一年比一年聪明,我年轻的孩子!”。

23、一个茶店老板和朋友在家里喝茶,是很名贵的茶。朋友问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!朋友又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。

24、小情侣在电影院看“小猪快跑”,女友问男友“小猪为什么总是在那闷头吃东西啊!”男友答:“爆米花好吃啊”,女友又问:“小猪为什么在那傻乐呀”,男友答:“今天是愚人节,因为有人陪小猪一起傻乐呀”!

25、丈夫的小蜜妻问:你那个女秘书进公司几年了?夫答:三、四年了吧。妻又问:她多大了?丈夫答:有三十几了吧,具体没问过。妻再问:她漂亮吗?丈夫答:一般般吧,过得去。妻追问:穿衣服怎么样?丈夫脱口而出:挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。

26、学问学问,又学又问;学习学习,又学又习。

27、四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重?答中中中!川兵往中间挪了挪又问,又答中中中!又挪又问?中中中!川兵骂:重个锤子?变成我一个人扛了。

28、随后,林天又问了燕子不少问题,但她只知道自己叫燕子,至于自家在哪儿,爸爸妈妈叫什么名字,一问三不知。

29、他又问了两次路,两次问路的对象,分别是个八岁的小孩儿,和穿的花里胡哨的老妓女。

30、小骆驼又问:"妈妈妈妈,为什么我们的脚掌那么厚?"骆驼妈妈说:"那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里,便于长途跋涉啊。"。

31、过了一会儿,他又问:“我能否知道是谁给了你一千法郎?”。

32、在这个简单的面试之中,李东阳又问了几个问题,唐凌曾经身为半吊子教师一枚,当然是对答如流,这让李老道非常满意。

33、有一次打野外,我与他躺在树底下,我又问起丘明山的身世,他就踢了我一脚说,你又提这个鸟事了。

34、课堂上,英文女教师问:,是什么东西?学生回答:不知道!英文女教师又问:看我鼻子的两边是什么?学生答:是雀斑!

35、施妙妙听他口口声声内急出恭,说得羞人答答的,叫人难以开口细问,红脸半晌,又问道“这里大街小巷的,都不干净,你不在别的街上走,干什么来这里走呢?”。

36、朋友介绍阿钜相亲,问阿钜:你喜欢什么样的女孩?阿钜答:说不清楚!朋友又问:想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?阿钜想了想答:共同特征是她们都不喜欢我!

37、栖岩又问起“你舅舅找你去,有什么事?”。

38、大盖帽不置可否的又问了一句,显然对傻子漫不经心的一目十行有些不相信。

39、聂石全不在意谢青云是坐是站,见他对答如流,也不停歇,当即又问“此句出自何处,又有何解?”。

40、僧枷龙朔中游江淮间,其迹甚异。有问之曰汝何姓?“,答曰“姓何。”,又问之曰“何国人?”,答曰“何国人。“,唐李邑作碑,不晓其言,乃书之曰“大师姓何,何国人。”此正所谓对痴人说梦耳。惠洪 

41、阴雨连绵的周末,校传达室的大爷在浇花,有人问:你怎么还在浇?大爷:校长吩咐刚种的要浇。又问:可正下雨啊?大爷:不浇是我的事,浇死不是我的事!

42、尖瘦的阿拉伯人又问了我一句什么,说良心话,这个时候我真的想回答他,他问什么我都愿意诚心诚意的告诉他,可是我听不懂啊。

43、随后朱元璋又问沈万三这道菜叫什么名字,沈万三一想总不能说是叫猪蹄膀呀,于是一拍自己的大腿说,这是万三的蹄啊,于是万三蹄由此得名。

44、花开又花谢,是春天的情节;月圆又月缺,是变换的时节;分分又合合,是不舍的心结;嘘寒又问暖,是关爱的细节。春天里天气多变,多保重身体,祝健康惬意!

45、老师问我什么叫帅,我一照镜子就明白了,老师又问我什么叫丑,我百思不得其解,直到我遇见你,我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。

46、曹子余不为已甚,又问她“我们要去哪里?”。

47、接着又问拍戏的底线能否露三点。

48、“汛期来了,我心头毛焦火燎!”兰辉横趴在床上,又问起了县里的煤矿。

49、少年大为惊奇,将玉镯拧到眼前,翻来复去地看,又问,“这玉镯是炼制而成的?到底是什么玩意?”。

50、我疑惑的看着她,同时拿出了所有的火药,她又问我要了那块糙纸,把火药包在里面,最后把它封的严严实实,“大家往后退!”。

51、老爷见访邓九公不着,只得又问道既如此,有位姓褚的,我们见见。

52、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?

53、然后又问了尚文远今天都看了什么书,尚文远乖巧的对干爹答道,就翻了翻辞海。

54、三人说笑着下来,绕过那些扛活的民夫,虬髯大汉又问,“江南可有什么新闻呀?”。

55、宋继柳亲亲切切地叫了师傅又问了好,一边把眼睛睁的老大老大的,满怀兴趣地望着这个劈柴不用刀的奇人。

56、一名越狱的逃犯被抓了回来,警察问:为什么要越狱?回答:因为伙食太差了。又问:那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答:早上的油条。

57、木天仇果然又问了一遍,这次他的辨清很冷漠。

58、这人半信半疑,又问道地是不是会陷下去。

59、桑夏看着愣住的男人,侧身让开一条道,示意他进来,又问,“于先生喝醉了吗?”。

60、早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?”她说:“是。”又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?”她说:“是。”再问:“是不是你说啥我都得听?”她回答:“是。”老婆对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心情。

61、接着又问:“你现在饺子皮擀得也好,饺子包得也好,哪又是为什么呢?”。

62、假期何时再有,把酒又问青天。既已回归岗位,又怎好怀恋过去,只好打起精神,从此努力奋进。简单的一条短信,也为你加油鼓劲。

63、七郎说声好回身又问圆刚“大和尚,我要去买匹脚乘使唤,你怎样?”。

64、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”,全班暴笑!

65、都说人肉美味,犹以未婚处女之肉最美,香嫩爽滑,龙肝凤髓估计也就这味儿……县太爷又问,你不惧死,可有胆子留下名姓。

66、朋友介绍我相亲,问我:你喜欢什么样的女孩?我答:说不清楚!他又问:想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答:共同特征是她们都不喜欢我!

67、医生接连又问了九道小学数学计算题,刘星对答如流。

68、当年高考,我问佛祖不会怎么办?佛祖送我四字:事在人为;考试前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;考完我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:重在参与!

69、妇女又问:“妇女病能治吗?”。

70、凤鸣岐又问道“匡延年的嗣鼎援兵呢?”。

71、母亲给儿子买了一只鹦鹉,儿子:这只鹦鹉是公的还是母的?母亲回答:母的。你怎么知道的?儿子又问。母亲答道:你没看见这只嘴上涂了口红吗?

72、老师问小明:地球是什么形状的?小明回答:它应该是圆的!老师又问:你怎么知道它是圆的呢?小明:那就算它是方的吧。懒得解释那么多!

73、听说你买了个瓦罐,据说是周朝的,专家来做鉴定。你问:是西周的吗?专家摇头。又问:是东周的喽?专家又摇头。再问:是周朝以上的?专家答:上周的!

74、我又问了他在帽子下如何捏指码,他说这和平时我们用手表示洋码子儿一样,只是不想让人知道,否则就坏了规矩,乱了行情。

75、一位顾客到小吃店吃包子,咬一口,不见包子馅儿,再咬一口,还不见馅儿。奇怪地问道:“服务员,这包子怎么不见馅儿?”服务员说:“皮厚呗。”顾客又咬了几口,直到吃完了包子还未见馅儿,又问服务员。服务员说:“你可能吃的是馒头。”。

76、一条小蛇问爸爸:我们有毒吗?爸爸没理它。又过了一会儿,它又问:我们有毒吗?爸爸不耐烦了:你这孩子今天怎么啦?小蛇说:我不小心咬到舌头啦。

77、现在衡山派人很多,三教九流无所不有,聂冲远根本不知这黑衣人是谁,又问道“你究竟是谁?谁指使你来的?”。

78、钱欣,你说布朗那老东西可真是狡猾,要不梅芳姐左盘又问,他还真是不肯说实话。

79、柳斌见茜茜如此诚心诚意,执礼如此恭敬,越发开心,摆出一副师长教导弟子姿态,又问道“我看你的时间功法很是特殊,不知道修行的是……”。

80、"田舍翁多收十石麦,尚欲更故妇,况天子呢?"高宗又问李责。

81、此外,张元忭又问关于狂者和乡愿以及只谈良知不作去欲工夫两个问题,王畿也作了回答。

82、承相又问“看老哥脸上挂着喜乐,莫不是家里有什么喜事不成?”。

83、二十年前恩师西登极乐前,传主持之位与我,并问我‘美酒何在’,我答‘在地下’,又问‘饮之敢否’,我答‘不敢’,恩师长叹一声溘然长逝。

84、她问孩子,孩子说是被老师打的;又问是用什么打的,孩子“呃呃呃”地迟疑了好几声,后面说是“针”。

85、闻言,昊焱充满坚毅的脸庞上,其眼角不受控制的狠狠抽搐了几下,旋既又问“不听你说了,真是打击俺的自信心!”。

86、《西游记》路上,唐僧问徒弟:《兄弟门》,《幸福在哪里》?徒弟说:《幸福里九号》。唐僧又问,那是哪里?答:《天堂口》附近,远吗?不远,《一米阳光》的距离,只要不停的《追日。

87、老师讲选择题,问:为什么不选、和呢?学生答:因为、和都不对!又问:所以这道题应该选?同学齐声高喊。老师:对,我们讲下一道题。

88、他的表情也很是凝重,他又问我,你确定你没有听搓麻。

89、今天,我刚写完一则冷笑话,在看评语,女儿在旁边指着屏幕问:妈妈,这上面写的什么啊,我说:指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了,女儿又问:妈妈妈妈,为什么他们会雷死啊,难道。

90、奥尔特加又问道,看起来像是很关心这个陌路相逢的夏佐。

91、两个年轻人又问他,家里牲畜的牙是不是变形了,刘白小一想,山羊的牙又尖又长,确实与原来不一样了。

92、记者问跳高冠军:“你知道谁跳得最高?”跳高冠军回答:“我老婆!”记者又问:“为什么?”答:“我拿了奖金不给她时,她跳得比我还高!”。

93、耶稣又问他们说,你们说我是谁,彼得说,你是弥赛亚,耶稣就禁戒他们,不要告诉人,然后耶稣责备了他,当彼得拉着他劝他的时候。

94、月眉星眼,顾盼生辉!见他怔怔出神的样子,女子笑了,款款走来,步履轻盈,又问了一遍。

95、公交车上,儿子问爸爸:爸爸,什么时候到公园啊?爸爸说:车停了就到了!儿子又问:车什么时候停啊?爸爸看看司机回答:到了公园,车就停了。

96、有一天,天特别冷,我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园,我问儿子:“你的手冷不?”儿子说:“不冷”。我又问“那脚呢?”儿子答道“在下面呢”。哈哈。

97、一天,儿子问我:为什么西瓜是圆的呢,我想了好一会说:因为它是长在地球上啊,地球是圆的,所以西瓜也就是圆的啊,后来儿子又问我:妈妈妈妈,我们也长在地球上,为什么我们不是圆。

98、长子说:“父王驾出了。”又问到这家的女主人,次子说:“娘娘在后花园宴饮。”。

99、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。

100、从天而降,我喜不自禁,忙不迭地谢谢,又问他做什么工作,我们可以交换。

1、当对方给出了完全肯定的答复以后,马西莫的双手已经与对方紧紧地握在了一起。他又问道,也许你还不知道罗马队队徽的寓意吧?

2、守将连忙又往怀里一阵掏摸,拿出一张地图递给邵元,邵元看也不看直接塞给了尤少雄,然后又问道“我们团的斥候是往哪个方向走的?”。

3、一主持人在一老大爷家里喝很贵的茶,女问:这茶有啥好处?老大爷:对男女都有好处。又问:神马好处?老大爷淡定道:解渴!

4、陈永邦以为陆阳能回答出这道问题不过是瞎猫碰到死耗子了,自己再问一道题,他未必能侥幸地回答出来,到时自己就可以继续奚落他,便又问出一道题。

5、一食人族小国国王坐飞机,空姐问其午餐:牛排?国王摇头。又问:鸡排?国王仍摇头。空姐:那您究竟想吃什么?国王:请拿旅客名单来给我看看。

6、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶,女问:这茶有什么好处?老大爷:对男女都有好处。又问:神马好处?老大爷淡定道:解渴。

7、父亲和儿子坐在大树下,儿子翻看着手中的报纸。父亲指着大树上面问儿子:树上的是什么呀?儿孑回答:是麻雀。过儿一会儿,父亲又问儿子:树上是什么呀?儿子不耐烦的回答:是麻雀。

8、每天的问候就是浇水,偶尔的聚会就是施肥,逆耳的忠言权当修枝,嘘寒又问暖是当然的保护,击节的赞赏是绿树的清香。植树节,用心种一棵友谊树,愿我们的友谊之树,结满幸福,青春永。

9、雪这个名在洪荒大陆上还是很常见的,特别是在雪国,自己的九妹就叫司空雪莹,取的是雪案萤窗之意,司空冰凌又问道“这里是哪里啊?”。

10、过了一会儿,父亲又问儿子:树上是什么呀?儿子把手中的报纸一扔:你有病吗,跟你说过了那是麻雀,是麻雀。

11、暮海仁不禁又望了望那王妃的画像,见画中人神情举止自若,栩栩如生,不禁又问“这幅画画得真好,似乎用的是人类油画的技巧,不知谁是作画人?”。

12、他见她闷声不响,觉得有点儿奇怪,便又问了她一次。

13、刚才我又问了你的台甫,更加证实了你的南方口音,所以我断定你是南边来的。

14、我又问道这样好蜜,不怕什么东西来糟害么?

15、又问在基督里与我们同工的耳巴奴,并我所亲爱的士大古安。

16、上了大巴车,唐军又问了下司机,从乌兰浩特到二连浩特需要多长时间?司机说最少十四五个小时。

17、嘿嘿傻笑着练起劈挂掌的卢子轩过了一会又问道叔叔,谦虚不是中华民族的美德么?你刚刚说你的内功都已经登堂入室了,怎么看也不像谦虚的样子啊。

18、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶,是很名贵的茶。阿钜问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!阿钜又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。

19、于是,我又问上帝,为什么要给我两个盒子,为什么一个是金色的,一个是黑色带洞的。

20、王承恩又问了方以智热气球的球体部分和酒精喷灯的制作,没想到勾起了方以智寻根究底的痴迷劲头。

21、十年后,老婆又问我这个愚蠢的问题,我说,一定先救老婆大人。其实我心里在想,老婆淹死后可以再娶一个。

22、再一次被问倒的我一直没有停止思考,几年来,妈妈又问了我好几次这个问题,可她每次的回答都是:“不对,不过你一年比一年聪明,我年轻的孩子!”。

23、一个茶店老板和朋友在家里喝茶,是很名贵的茶。朋友问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!朋友又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。

24、小情侣在电影院看“小猪快跑”,女友问男友“小猪为什么总是在那闷头吃东西啊!”男友答:“爆米花好吃啊”,女友又问:“小猪为什么在那傻乐呀”,男友答:“今天是愚人节,因为有人陪小猪一起傻乐呀”!

25、丈夫的小蜜妻问:你那个女秘书进公司几年了?夫答:三、四年了吧。妻又问:她多大了?丈夫答:有三十几了吧,具体没问过。妻再问:她漂亮吗?丈夫答:一般般吧,过得去。妻追问:穿衣服怎么样?丈夫脱口而出:挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。

26、学问学问,又学又问;学习学习,又学又习。

27、四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重?答中中中!川兵往中间挪了挪又问,又答中中中!又挪又问?中中中!川兵骂:重个锤子?变成我一个人扛了。

28、随后,林天又问了燕子不少问题,但她只知道自己叫燕子,至于自家在哪儿,爸爸妈妈叫什么名字,一问三不知。

29、他又问了两次路,两次问路的对象,分别是个八岁的小孩儿,和穿的花里胡哨的老妓女。

30、小骆驼又问:"妈妈妈妈,为什么我们的脚掌那么厚?"骆驼妈妈说:"那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里,便于长途跋涉啊。"。

31、过了一会儿,他又问:“我能否知道是谁给了你一千法郎?”。

32、在这个简单的面试之中,李东阳又问了几个问题,唐凌曾经身为半吊子教师一枚,当然是对答如流,这让李老道非常满意。

33、有一次打野外,我与他躺在树底下,我又问起丘明山的身世,他就踢了我一脚说,你又提这个鸟事了。

34、课堂上,英文女教师问:,是什么东西?学生回答:不知道!英文女教师又问:看我鼻子的两边是什么?学生答:是雀斑!

35、施妙妙听他口口声声内急出恭,说得羞人答答的,叫人难以开口细问,红脸半晌,又问道“这里大街小巷的,都不干净,你不在别的街上走,干什么来这里走呢?”。

36、朋友介绍阿钜相亲,问阿钜:你喜欢什么样的女孩?阿钜答:说不清楚!朋友又问:想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?阿钜想了想答:共同特征是她们都不喜欢我!

37、栖岩又问起“你舅舅找你去,有什么事?”。

38、大盖帽不置可否的又问了一句,显然对傻子漫不经心的一目十行有些不相信。

39、聂石全不在意谢青云是坐是站,见他对答如流,也不停歇,当即又问“此句出自何处,又有何解?”。

40、僧枷龙朔中游江淮间,其迹甚异。有问之曰汝何姓?“,答曰“姓何。”,又问之曰“何国人?”,答曰“何国人。“,唐李邑作碑,不晓其言,乃书之曰“大师姓何,何国人。”此正所谓对痴人说梦耳。惠洪 

41、阴雨连绵的周末,校传达室的大爷在浇花,有人问:你怎么还在浇?大爷:校长吩咐刚种的要浇。又问:可正下雨啊?大爷:不浇是我的事,浇死不是我的事!

42、尖瘦的阿拉伯人又问了我一句什么,说良心话,这个时候我真的想回答他,他问什么我都愿意诚心诚意的告诉他,可是我听不懂啊。

43、随后朱元璋又问沈万三这道菜叫什么名字,沈万三一想总不能说是叫猪蹄膀呀,于是一拍自己的大腿说,这是万三的蹄啊,于是万三蹄由此得名。

44、花开又花谢,是春天的情节;月圆又月缺,是变换的时节;分分又合合,是不舍的心结;嘘寒又问暖,是关爱的细节。春天里天气多变,多保重身体,祝健康惬意!

45、老师问我什么叫帅,我一照镜子就明白了,老师又问我什么叫丑,我百思不得其解,直到我遇见你,我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。

46、曹子余不为已甚,又问她“我们要去哪里?”。

47、接着又问拍戏的底线能否露三点。

48、“汛期来了,我心头毛焦火燎!”兰辉横趴在床上,又问起了县里的煤矿。

49、少年大为惊奇,将玉镯拧到眼前,翻来复去地看,又问,“这玉镯是炼制而成的?到底是什么玩意?”。

50、我疑惑的看着她,同时拿出了所有的火药,她又问我要了那块糙纸,把火药包在里面,最后把它封的严严实实,“大家往后退!”。

51、老爷见访邓九公不着,只得又问道既如此,有位姓褚的,我们见见。

52、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?

53、然后又问了尚文远今天都看了什么书,尚文远乖巧的对干爹答道,就翻了翻辞海。

54、三人说笑着下来,绕过那些扛活的民夫,虬髯大汉又问,“江南可有什么新闻呀?”。

55、宋继柳亲亲切切地叫了师傅又问了好,一边把眼睛睁的老大老大的,满怀兴趣地望着这个劈柴不用刀的奇人。

56、一名越狱的逃犯被抓了回来,警察问:为什么要越狱?回答:因为伙食太差了。又问:那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答:早上的油条。

57、木天仇果然又问了一遍,这次他的辨清很冷漠。

58、这人半信半疑,又问道地是不是会陷下去。

59、桑夏看着愣住的男人,侧身让开一条道,示意他进来,又问,“于先生喝醉了吗?”。

60、早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?”她说:“是。”又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?”她说:“是。”再问:“是不是你说啥我都得听?”她回答:“是。”老婆对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心情。

61、接着又问:“你现在饺子皮擀得也好,饺子包得也好,哪又是为什么呢?”。

62、假期何时再有,把酒又问青天。既已回归岗位,又怎好怀恋过去,只好打起精神,从此努力奋进。简单的一条短信,也为你加油鼓劲。

63、七郎说声好回身又问圆刚“大和尚,我要去买匹脚乘使唤,你怎样?”。

64、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”,全班暴笑!

65、都说人肉美味,犹以未婚处女之肉最美,香嫩爽滑,龙肝凤髓估计也就这味儿……县太爷又问,你不惧死,可有胆子留下名姓。

66、朋友介绍我相亲,问我:你喜欢什么样的女孩?我答:说不清楚!他又问:想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答:共同特征是她们都不喜欢我!

67、医生接连又问了九道小学数学计算题,刘星对答如流。

68、当年高考,我问佛祖不会怎么办?佛祖送我四字:事在人为;考试前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;考完我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:重在参与!

69、妇女又问:“妇女病能治吗?”。

70、凤鸣岐又问道“匡延年的嗣鼎援兵呢?”。

71、母亲给儿子买了一只鹦鹉,儿子:这只鹦鹉是公的还是母的?母亲回答:母的。你怎么知道的?儿子又问。母亲答道:你没看见这只嘴上涂了口红吗?

72、老师问小明:地球是什么形状的?小明回答:它应该是圆的!老师又问:你怎么知道它是圆的呢?小明:那就算它是方的吧。懒得解释那么多!

73、听说你买了个瓦罐,据说是周朝的,专家来做鉴定。你问:是西周的吗?专家摇头。又问:是东周的喽?专家又摇头。再问:是周朝以上的?专家答:上周的!

74、我又问了他在帽子下如何捏指码,他说这和平时我们用手表示洋码子儿一样,只是不想让人知道,否则就坏了规矩,乱了行情。

75、一位顾客到小吃店吃包子,咬一口,不见包子馅儿,再咬一口,还不见馅儿。奇怪地问道:“服务员,这包子怎么不见馅儿?”服务员说:“皮厚呗。”顾客又咬了几口,直到吃完了包子还未见馅儿,又问服务员。服务员说:“你可能吃的是馒头。”。

76、一条小蛇问爸爸:我们有毒吗?爸爸没理它。又过了一会儿,它又问:我们有毒吗?爸爸不耐烦了:你这孩子今天怎么啦?小蛇说:我不小心咬到舌头啦。

77、现在衡山派人很多,三教九流无所不有,聂冲远根本不知这黑衣人是谁,又问道“你究竟是谁?谁指使你来的?”。

78、钱欣,你说布朗那老东西可真是狡猾,要不梅芳姐左盘又问,他还真是不肯说实话。

79、柳斌见茜茜如此诚心诚意,执礼如此恭敬,越发开心,摆出一副师长教导弟子姿态,又问道“我看你的时间功法很是特殊,不知道修行的是……”。

80、"田舍翁多收十石麦,尚欲更故妇,况天子呢?"高宗又问李责。

81、此外,张元忭又问关于狂者和乡愿以及只谈良知不作去欲工夫两个问题,王畿也作了回答。

82、承相又问“看老哥脸上挂着喜乐,莫不是家里有什么喜事不成?”。

83、二十年前恩师西登极乐前,传主持之位与我,并问我‘美酒何在’,我答‘在地下’,又问‘饮之敢否’,我答‘不敢’,恩师长叹一声溘然长逝。

84、她问孩子,孩子说是被老师打的;又问是用什么打的,孩子“呃呃呃”地迟疑了好几声,后面说是“针”。

85、闻言,昊焱充满坚毅的脸庞上,其眼角不受控制的狠狠抽搐了几下,旋既又问“不听你说了,真是打击俺的自信心!”。

86、《西游记》路上,唐僧问徒弟:《兄弟门》,《幸福在哪里》?徒弟说:《幸福里九号》。唐僧又问,那是哪里?答:《天堂口》附近,远吗?不远,《一米阳光》的距离,只要不停的《追日。

87、老师讲选择题,问:为什么不选、和呢?学生答:因为、和都不对!又问:所以这道题应该选?同学齐声高喊。老师:对,我们讲下一道题。

88、他的表情也很是凝重,他又问我,你确定你没有听搓麻。

89、今天,我刚写完一则冷笑话,在看评语,女儿在旁边指着屏幕问:妈妈,这上面写的什么啊,我说:指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了,女儿又问:妈妈妈妈,为什么他们会雷死啊,难道。

90、奥尔特加又问道,看起来像是很关心这个陌路相逢的夏佐。

91、两个年轻人又问他,家里牲畜的牙是不是变形了,刘白小一想,山羊的牙又尖又长,确实与原来不一样了。

92、记者问跳高冠军:“你知道谁跳得最高?”跳高冠军回答:“我老婆!”记者又问:“为什么?”答:“我拿了奖金不给她时,她跳得比我还高!”。

93、耶稣又问他们说,你们说我是谁,彼得说,你是弥赛亚,耶稣就禁戒他们,不要告诉人,然后耶稣责备了他,当彼得拉着他劝他的时候。

94、月眉星眼,顾盼生辉!见他怔怔出神的样子,女子笑了,款款走来,步履轻盈,又问了一遍。

95、公交车上,儿子问爸爸:爸爸,什么时候到公园啊?爸爸说:车停了就到了!儿子又问:车什么时候停啊?爸爸看看司机回答:到了公园,车就停了。

96、有一天,天特别冷,我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园,我问儿子:“你的手冷不?”儿子说:“不冷”。我又问“那脚呢?”儿子答道“在下面呢”。哈哈。

97、一天,儿子问我:为什么西瓜是圆的呢,我想了好一会说:因为它是长在地球上啊,地球是圆的,所以西瓜也就是圆的啊,后来儿子又问我:妈妈妈妈,我们也长在地球上,为什么我们不是圆。

98、长子说:“父王驾出了。”又问到这家的女主人,次子说:“娘娘在后花园宴饮。”。

99、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。

100、从天而降,我喜不自禁,忙不迭地谢谢,又问他做什么工作,我们可以交换。

101、一个年轻人问一个得道的老者:"智慧哪里来?"智者说:"精确的判断力。"年轻人又问:"精确的判断力哪里来?"智者说:"经验。"年轻人再问:"经验哪里来?"智者说:"错误的判断。"。

102、程桂睡眼惺忪地望着床边的众人,不急不慢地回答“没有啊?”姚菲又问“你要吃安眠药自杀?”程桂依然回答“没有啊?”。

103、阴天在不开灯的房间和朋友视频,这货突然说:你背后觉得凉飕飕么?我吓出一身冷汗:干……干嘛?他低声说:你转过头看看,身子别动就转头!我脑抽地照做了,他又问:脑后是不是有点不舒服?我答:有点,别吓我!那货:这就对了,你颈椎劳损严重,当心落枕哦!

104、马勒戈壁,找工作需要在晚上出去?需要将手机关机?你当老子是傻子?老子是屌丝,可不代表老子智商又问题,我呵呵冷笑,不去理马晓丹,毅然决然的转身离开。

105、我问魔镜:谁是世上最美的女人?魔镜大声说出了你名字。我又问:那谁是最善良最可爱最有才。魔镜打断:不用问了全是她!预祝完美的你妇女节快乐!

106、一个女生问一个男生:你爱我吗?男生说,不爱。女生问,那你能爱我三个月吗?男生说,不能。女生又问,那你能爱我一天吗?男生说,不能。女生最后说,那你能爱我三秒钟吗?男生沉默了一下,然后说,一二三,爱完了。绿亦歌 

107、太子这个问题专家,真是好学不倦,又问仆从“这是什么人?”。

108、急火火赶过来的正是被临时授予总指挥权的第六师师长,张天霖没好气的说了一阵之后又问道“怎么样?攻击山寨的时候有没有士兵受伤?”。

109、当我走开的时候,你告诉我会在这里等我,可是当我在这里等你,你又问我为什么不走开。

110、一行人进入宋国,约半年到了益州潼川府,地方官虞祺便设宴款待来使,又问了管天下等人状况。

111、刘汉东心里咯噔一下,又问了一些当年的细节,挂了电话亲亲切切喊了一声“潘奶奶。

112、咦,艾美的那瓶古龙水呢?”她接着又问,因为篮子里没有那个小瓶子。

113、公交车到了某站停车,司机开门。某等车的人问“到站吗?”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问:“到站吗?”司机连忙开门,说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。

114、小骆驼又问:"妈妈妈妈,为什么我们的背那么驼,丑死了!"。

115、然后他又问,“阿克萨会怎样呢?”。